Ich hatte mal ein Leben...
das war schön.
Freitag, 9. Juli 2010
Freitag, 18. Juni 2010
Ich Liebe Es
Viel zu gut und viel zu lustig.
Gilbert and George....zwei Künstler.
http://www.youtube.com/watch?v=9OGziyW-_FY&feature=related
:-D
tränen könnt ich lachen
Montag, 14. Juni 2010
so ne scheiße kann nur mir passieren
Meine Lippe und Auge sind sofort angeschwollen....
Wieso bin ich so n Pechvogel? unglaublich...
es schmerzt.
Freitag, 11. Juni 2010
GNAR!!!
Wie soll ich diesem Tier denn jemals böse sein wenn es mich immer so ansieht.......Sie zerfetzt seit neuestem übrigens für ihr leben gerne
Klopapierrollen.
*crap*
Sonntag, 23. Mai 2010
ich hab heute schon wieder festgestellt das ich 50 Leben bräuchte um alles zu erleben und zu schaffen was ich will. Ich wär gern ne Hausfrau und ne Karrierefrau...ich würde gerne am Strand wohnen und mitten im Nirgendwo in der Prärie. Ich würde auch gern mitten in Berlin oder New York wohnen. Oder im Wald an nem See. In einem größen Haus oder großes appartment, oder ein winziges Haus oder appartment. Ich wäre gern reich und arm. Ich würde gerne ständig auf Partys gehen und tausend Freunde haben und allein, abgeschieden und ich Ruhe wohnen.
Ich wär für immer gerne glücklicher Single und glücklich verheiratet.
Die Frage ist nur was besser ist. Wissen was man will und darauf hinarbeiten oder einfach schauen was passiert?
Eigentlich ist es mir ziemlich egal was mit mir passiert, hauptsache ich bin glücklich und hab jemanden um mich der mich liebt, egal ob einen Freund, Mann...oder einfach irgendjemand dem ich nicht egal bin und der immer da ist.
Freitag, 7. Mai 2010
Mein Herz blutet.
Ich sitze im Zimmer meines Freundes und bin angezickt weil ich das dumpfe Gefühl habe das ich eigentlich schluß machen sollte. Ich kann vor ihm das heulan anfangen und er überlässt es lieber anderen leuten, die ich kaum kenne, mich in den Arm zu nehmen und zu trösten. Seit wir zusammen sind hat er mich nicht einmal gefragt wie es mir geht. Es geht mir nicht gut. Er behandelt mich nicht schlecht, aber er ist der unsesibelste Mensch den ich jemals kennengelernt hab. Leider weiß ich das erst jetzt wo er angefangen hat mir wichtig zu sein.
Ich sitze hier und denke nach, wie 90% meines Lebens, denkend, und muss feststellen das ich so viel machen will und jede dieser Tausend Sachen würde ein Leben in Anspruch nehmen. Ich bin langsam. Wenn es darum geht menschliche GEfühle nachzuvollziehen bin ich Blitzschnell. Aber alles was mit lernen einer Sache oder Wissen zu tun hat dauert bei mir lange. Ich will mich mehr mit Fotografie beschäftigen. Viel mehr. Ich will wirklich gut werden und jemand werden der ohne Seine kamera nicht leben kann. Die Realität sieht so aus, das ich vor 2 Tagen das erste mal seit einem halben Jahr eine Kamera in der Hand hatte, ich fotografiert habe, und ich kläglich gescheitert bin. Mein Konzeot war scheiße, meine Bilder waren scheiße.
Ich will meine Bilder fühlen können. Ich bin kein Mensch der Sachlich fotografiert, ichkann das nicht, grafisch ja, aber es steckt trotzdem emotion im Bild. eine Ruhe oder Stress. Ich bin niemand der Still lifes fotografiert oder der Maschinen ablichtet. Sowas interessiert mich nicht. Ich kann das nicht, da steckt keine emotion drinn. Ich will Bilder machen, egal ob Portraits oder landschaften, Tiere, oder sonst was, die Stimmung haben. Bilder die man sich ansieht und sofort von wo immer man gerade ist urlaub macht im Kopf, für eine Milisekunde konnte man fliehen in eine Sureale Welt in der alles ok ist. In der der Mensch aus Emotionen besteht und nicht aus Taten und dem sozialen Leben. In dem das Leben nicht von dogmen bestimmt ist.
Meine Realtität sieht im Augenblick so aus das ich mir so viel persönlichen Stress mache, das ich keine Zeit habe zu fotografieren. Ich habe vor fast 2 Monaten meine Familie vergrößert und habe mir meine kleine Boots geholt. Sie ist ein Haufen Arbeit. Mein Leben wird im Augenblick von ihr bestimmt. Sie sagt mir wann ich aufstehen muss, sie sagt mir wann ich schlafen gehe, sie sagt mir wann ich vor die Tür gehen kann und wie lange ich draussen bleiben kann, wie laut ich sein darf, wie leise ich sein darf. Sie bestimmt im Augenblick mein Leben und alles andere steht hinten an. Ich Liebe sie, sie ist so ein süßes Wesen. Sie ist die größte Voraussetzung meines bisherigen lebens. Sie gibt mir so viel und sie lehrt mich so viel aber sie hält mich von so vielen anderen Dingen ab. Ich würde so gerne mal wieder Tanzen gehen. Mich, wie ich es eigentlich mache, in der Musik verlieren und in Trance tanzen. Mit niemandem reden und mich um die ganzen Leute um mich herum kein Stück scheren. Einfach nur tanzen. Tanzen ist meine Droge. Das ist meine einzige Droge die ich habe. Ich habe es geliebt eine Zeitlang war ich süchtig danach. Ich war seit fast einem Jahr nicht mehr richtig tanzen. Ich werde depressiv.
Ich weiß nicht wie ich mein Leben und meinen Wunsch zu fotografieren unter einen Hut bringen kann. Ich weß so vieles nicht das es mich erdrückt. Ich weiß nicht wie ich wieder so glücklich werde wie ich es vor 2 Jahren war. Ich war so glücklich, ich habe die Welt umarmt, jeden Morgen. Die Welt gehörte mir. Ich liebte mich und ich liebte mein Leben. Im Augenblick verkrieche ich mich. Ich verkrieche mich in mein Zimmer. Ich erfinde Ausreden wieso ich dies und das nicht machen kann. Ich bin lethargisch. Wenn mich jemand zwingen will damit aufzuhören dann werde ich aggressiv und erfinde noch mehr Ausreden. Ausreden die sich absolut pausibel anhören. Ich sehe alles schwarz, wo mich vor zwei Jahren nichts hätte erschüttern können.
Ich weiß nicht was aus meinem Leben wird. Ich will so viel, und ich weiß nicht wie. Ich mache mir sorgen, ich bin unglücklich. Mir ist bewusst wie ich bin und ich zehre davon. Ich weiß das ich am Abgrund stehe und trotzdem bewege ich mich tiefer hinein anstatt umzudrehen. Ich weiß nicht wie ich umdrehen soll. Ich habe es verlernt.
Ich will wieder in der Sonne liegen können und die Welt lieben können, mit jeder Faser meines Körpers und mit jedem Atemzug den ich nehme.
Ich will die Welt wieder bedingungslos lieben können und ich habe verlernt wie das geht.
Das macht mich unendlich traurig.
Ich sitze im Zimmer meines Freundes und bin angezickt weil ich das dumpfe Gefühl habe das ich eigentlich schluß machen sollte. Ich kann vor ihm das heulan anfangen und er überlässt es lieber anderen leuten, die ich kaum kenne, mich in den Arm zu nehmen und zu trösten. Seit wir zusammen sind hat er mich nicht einmal gefragt wie es mir geht. Es geht mir nicht gut. Er behandelt mich nicht schlecht, aber er ist der unsesibelste Mensch den ich jemals kennengelernt hab. Leider weiß ich das erst jetzt wo er angefangen hat mir wichtig zu sein.
Ich sitze hier und denke nach, wie 90% meines Lebens, denkend, und muss feststellen das ich so viel machen will und jede dieser Tausend Sachen würde ein Leben in Anspruch nehmen. Ich bin langsam. Wenn es darum geht menschliche GEfühle nachzuvollziehen bin ich Blitzschnell. Aber alles was mit lernen einer Sache oder Wissen zu tun hat dauert bei mir lange. Ich will mich mehr mit Fotografie beschäftigen. Viel mehr. Ich will wirklich gut werden und jemand werden der ohne Seine kamera nicht leben kann. Die Realität sieht so aus, das ich vor 2 Tagen das erste mal seit einem halben Jahr eine Kamera in der Hand hatte, ich fotografiert habe, und ich kläglich gescheitert bin. Mein Konzeot war scheiße, meine Bilder waren scheiße.
Ich will meine Bilder fühlen können. Ich bin kein Mensch der Sachlich fotografiert, ichkann das nicht, grafisch ja, aber es steckt trotzdem emotion im Bild. eine Ruhe oder Stress. Ich bin niemand der Still lifes fotografiert oder der Maschinen ablichtet. Sowas interessiert mich nicht. Ich kann das nicht, da steckt keine emotion drinn. Ich will Bilder machen, egal ob Portraits oder landschaften, Tiere, oder sonst was, die Stimmung haben. Bilder die man sich ansieht und sofort von wo immer man gerade ist urlaub macht im Kopf, für eine Milisekunde konnte man fliehen in eine Sureale Welt in der alles ok ist. In der der Mensch aus Emotionen besteht und nicht aus Taten und dem sozialen Leben. In dem das Leben nicht von dogmen bestimmt ist.
Meine Realtität sieht im Augenblick so aus das ich mir so viel persönlichen Stress mache, das ich keine Zeit habe zu fotografieren. Ich habe vor fast 2 Monaten meine Familie vergrößert und habe mir meine kleine Boots geholt. Sie ist ein Haufen Arbeit. Mein Leben wird im Augenblick von ihr bestimmt. Sie sagt mir wann ich aufstehen muss, sie sagt mir wann ich schlafen gehe, sie sagt mir wann ich vor die Tür gehen kann und wie lange ich draussen bleiben kann, wie laut ich sein darf, wie leise ich sein darf. Sie bestimmt im Augenblick mein Leben und alles andere steht hinten an. Ich Liebe sie, sie ist so ein süßes Wesen. Sie ist die größte Voraussetzung meines bisherigen lebens. Sie gibt mir so viel und sie lehrt mich so viel aber sie hält mich von so vielen anderen Dingen ab. Ich würde so gerne mal wieder Tanzen gehen. Mich, wie ich es eigentlich mache, in der Musik verlieren und in Trance tanzen. Mit niemandem reden und mich um die ganzen Leute um mich herum kein Stück scheren. Einfach nur tanzen. Tanzen ist meine Droge. Das ist meine einzige Droge die ich habe. Ich habe es geliebt eine Zeitlang war ich süchtig danach. Ich war seit fast einem Jahr nicht mehr richtig tanzen. Ich werde depressiv.
Ich weiß nicht wie ich mein Leben und meinen Wunsch zu fotografieren unter einen Hut bringen kann. Ich weß so vieles nicht das es mich erdrückt. Ich weiß nicht wie ich wieder so glücklich werde wie ich es vor 2 Jahren war. Ich war so glücklich, ich habe die Welt umarmt, jeden Morgen. Die Welt gehörte mir. Ich liebte mich und ich liebte mein Leben. Im Augenblick verkrieche ich mich. Ich verkrieche mich in mein Zimmer. Ich erfinde Ausreden wieso ich dies und das nicht machen kann. Ich bin lethargisch. Wenn mich jemand zwingen will damit aufzuhören dann werde ich aggressiv und erfinde noch mehr Ausreden. Ausreden die sich absolut pausibel anhören. Ich sehe alles schwarz, wo mich vor zwei Jahren nichts hätte erschüttern können.
Ich weiß nicht was aus meinem Leben wird. Ich will so viel, und ich weiß nicht wie. Ich mache mir sorgen, ich bin unglücklich. Mir ist bewusst wie ich bin und ich zehre davon. Ich weiß das ich am Abgrund stehe und trotzdem bewege ich mich tiefer hinein anstatt umzudrehen. Ich weiß nicht wie ich umdrehen soll. Ich habe es verlernt.
Ich will wieder in der Sonne liegen können und die Welt lieben können, mit jeder Faser meines Körpers und mit jedem Atemzug den ich nehme.
Ich will die Welt wieder bedingungslos lieben können und ich habe verlernt wie das geht.
Das macht mich unendlich traurig.
Montag, 3. Mai 2010
Dienstag, 9. März 2010
Mittwoch, 17. Februar 2010
Zeitgeist
Als ich gerade unter der Dusche stand kam ein Lied im Radio das ich seit über 10 Jahren nicht mehr gehört habe. Das Lied lief....ich habe ohne mit der Wimper zu zucken perfekt mitgesungen. Ich kenn dieses Lied in auswendig.....Mir sind eine millionen szenen meiner Kindheit durch den Kopf geschossen...Dieses Lied ist einfach der Soundtrack meiner Kindheit. Allein schon deshalb weil es auf der Kassette war die in unserem alten Toyota Bus eigentlich immer lief wenn wir von meinen Großeltern am Wochenende nach Hause gefahren sind. Es war mein Lieblingslied auf der Kassette. Das Lied hat mich Jahre lang begleitet. Ich liebte diese fahrten nach Hause. Bis eben war mit nicht bewusst wie sehr. Ich liebte diese Toyota Bus. Meine Mutter meinte mal zu mir das ich diesen Bus so liebe weil ich darin fast geboren worden bin. Und es stimmt. Die erste Erinnerung an ein Auto ist dieser Bus. Er hatte baige ganz fein gestreifte Sitze mit leder optik an den seiten und hinten. Er hatte zwei vordersitze und zwei Rückbänke die Rückbänke hatten keine Kopfstützen. Man konnte den ersten Platz bei der Schiebetür nach Vorne klappen wie bei einem neuen Auto (2 Türer) und dieser Platz war unsere Hundedame Penny gewidmet. Der Bus hatte Schiebefenster die man mit einem Kopf aufmachen musste. Man konnte ihn zu einer riesigen Matratze umbauen :) Ich weiß noch wie ich mich immer auf den Boden gesetzt hab und meinen arm und kopf dann auf die Sitzfläche und so geschlafen habe. Es war einfach am bequemsten. Ich weiß noch als wäre es gestern gewesen wie ich immer aus dem Fenster geschaut habe und mir die Sterne angeschaut habe wärend wir nach Hause gefahren sind. Durch das tiefste Land...keine Lichtquele außer unsere Scheinwerfer weit und breit. So unglaublich viele Sterne. Ich weiß auch noch wie das einzige Licht im Auto as gelb/orange Licht des Radios war. Das hatte zwei knöpfe rechts und links von der Empfängerleiste. Ich kann das Auto sogar fast noch riechen. Es war grandios! Wir sind damit sogar nach Griechenland gefahren als ich 3 Jahre alt war. Er war blau. Meine Schwester und ich sind immer über die Sitze geklettert und haben darin irgendwelches zeugs gespielt. Als wir Camping Urlaub in Frankreich gemacht haben war an einem Abend so ein extremer Platzregen das der komplette Campingplatz einen halben Meter unter Wasser stand. Ich kann mich noch genau erinnern wie mein Vater meine Schwester und mich auf seinen Schultern ins Auto getragen hat und meinte wir müsste heute abend dort übernachten wegen dem Wasser. Wir könnten nicht ins Zelt. Das müssten die Erwachsenen erst mal in Sicherheit bringen. Das war das erste mal das wir mit unserem Hauszelt in den Urlaub gefahren sind.
Dieser Bus....und dieses Lied.
....
WG-Hölle
manchmal....wirklich nur manchmal...geht mir das WG leben so unsagbar auf n Sack.
Ich hab Schnupfen...richtig bösen Schnupfen.
Ich hab seit Tagen richtig miese Haut und auch sonst gehts mir nicht besonders. Und heute wollte ich mir ne Haarkur machen...schön lange...richtig heiß duschen...und dann anfangen meine neuen Medikamente zu nehmen. Die muss ich zum essen nehmen...und ich wollte eigentlich gerade nen Salat machen...dann die Haarkur aufsetzen...dann schöööön lange duschen und dann gemütlich vor den Fernseher und dann ins Bett.
Und was ist...vorhin durfte ich mir noch anhören: " kannst du mit dem Duschen warten bis wir gegangen sind" ...na klar...kein Thema...
ne Stunde später und sie sind wieder hier....toll
Jetzt sitzen 5 leute in unserer Küche und haben tolle Laune und sind einfach nur crap....Jeder der unsere Küche kennt weiß das wenn da 4 leute drinn sitzen....das man sich dann nicht mehr bewegen kann. geschweige denn was kochen oder einfach gemütlich was mchen. wenn ich mir jetzt ne Haarkur machen will. Aus einem Ei, ein Paar Löffel Öl und etwas Honig. Dann muss ich das jetzt machen wärend mir jeder dabei zusieht. und ich muss mich erklären. Was ich da mache und Wieso...und dann darf ich mir Sprüche anhören.....Salat machen kann ich schon mal komplett knicken, da einfach kein Platz mehr in unserer Küche ist.
Egal was ich mache...ich muss in die Höhle des löwens und muss mir sprüche anhören....und ich werde keine Ruhe haben...ich werde lachen müssen obwohl ich gerade nur nachdenken will und meine Ruhe haben will und mich auf mich konzentrieren will. ...
das ist echt scheiße...und das nervt. Gesellschaftlich sein zu müssen wenn man gerade einfach absolut keinen Bock auf gesellschaft hat.
Samstag, 30. Januar 2010
Mittwoch, 27. Januar 2010
mal wieder ein aktueller anlass
Wie kommts das wir alles perfekt durchdenken können und auch alles verstehen aber uns Gefühle das Leben zur hölle machen können. Eifersucht zB. egal ob in der Beziehung oder einfach der normale Neid auf erfolgreichere Menschen. Wieso stört uns das so? Wie kommt es das wir WISSEN das die Person nicht beliebter ist...es uns aber trotzdem JEDESMAL FUCHST wenn sie zuerst begrüßt wird wie man selbst. Wie kommt es das man weiß das sowas total dumm, kindisch, albern und einfach nur absoluter Schwachsinn ist. Es uns aber jedesmal n kleines bisschen aus der Augenblicklichen Bahn wirft? Und wie genau soll man sich verhalten wenn solche Gefühle ausser Kontrolle geraten. Was passiert wenn es um größreres geht als nur wer beliebter ist. Was wenn es um Eifersucht in der Beziehung geht? Was genau ist Eifersucht denn? was genau lässt uns Eifersüchtig werden? Ist es reine Verlustangst? was wenn wir wissen das zwischen unserem Partner und der anderen Person nie sexuell was laufen würde. Wieso stört es uns dann wenn sie sich gut verstehen oder sich vielleicht innig unterhalten? wieso können wir freundschlaftlichen Intimität nicht zulassen ohne das wir uns fühlen als wären wir unwichtig. Ohne das wir uns Minderwertig fühlen. Wieso fühlen wir uns vernachlässigt wenn man den Partner immer sieht nur an einem Tag der Woche nicht...und dort sagt er ab weil er sich mit der anderen Person treffen will. Wieso zwickt einen das? Wieso gibt es einem so zu schaffen obwohl man weiß das es schwachsinn ist? Wieso hat man immer diese Angst? Wie kommt es das wenn man dieses aufflammen der wut und der Gefühle merkt das man tief durchatmen kann.....sich wirklich innig fragen kann "Was genau ist hier das Problem" wie kommt es das man dann keine antwort hat.....man weiß nicht was das Problem ist....man weiß nur das man es nicht will...man will es nicht....Man WILL ES EINFACH NICHT.....und basta....Aber wie geht man damit um? Wenn man das einmal verstanden hat....wenn man weiß das es totaler schwachsinn ist.....Wie geht man damit um und was macht man mit den Gefühlen? wie kriegt man sie unter Kontrolle? Es belastet einen....Es belastet einen Extrem. Und langsam aber sicher macht es einen einfach nur fertig...aber was macht man ? Ich weiß es nicht...und ich werde es glaub ich nie wissen. Teilweise weiß ich nicht mal ob ich das will....ich wieß nicht ob es so gut ist wenn man seine Gefühle so extrem unter Kontrolle hat...Was passiert wenn man anfängt jedes Gefühl zu rationalisieren. Sich gut zu reden...oder zu unterdrücken weil man weiß das es blödsinn ist......Vielleicht sollte man die Gefühle einfach frei raus lassen...drüber reden...den Menschen in seiner Umgebung sagen wie man sich fühlt...das man auch nicht weiß wie man damit umgehen soll...das man nicht weiß was das Problem ist und auch keine Lösung weiß...aber das man vielleicht um verständnis bittet damit es einem nicht ganz so schlecht ist...das man das gefühl hat das die Gefühle ok sind und das man sich wenigstens nicht schlecht fühl....reden reden reden....ist glaub ich immer gut
.........aber irgendwo...macht es einen trotzdem unglaublich fertig.
Mich zumindest.
Sonntag, 24. Januar 2010
an all time favorite..so true....so nice
Sometimes I shave my legs and sometimes I don't
Sometimes I comb my hair and sometimes I won't
Depend on how the wind blows I might even paint my toes
It really just depends on whatever feels good in my soul
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie
When I look in the mirror and the only one there is me
Every freckle on my face is where it's supposed to be
And I know our creator didn't make no mistakes on me
My feet, my thighs, my lips, my eyes; I'm lovin' what I see
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the
india arie
Am I less of a lady if I don't wear pantyhose?
My mama said a lady ain't what she wears but, what she knows
But, I've drawn a conclusion, it's all an illusion, confusion's the name of the
game
A misconception, a vast deception
Something's gotta change
but,Don't be offended this is all my opinion
ain't nothing that I'm sayin law
This is a true confession of a life learned lesson I was sent here to share with
y'all
So get in where you fit in go on and shine
Clear your mind, now's the time
Put your salt on the shelf
Go on and love yourself
'Cuz everything's gonna be all right
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I Learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie
Keep your fancy drinks and your expensive minks
I don't need that to have a good time
Keep your expensive car and your caviar
All I need is my guitar
Keep your Kristal and your pistol
I'd rather have a pretty piece of crystal
Don't need your silicone I prefer my own
What God gave me is just fine
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be india arie
Sometimes I comb my hair and sometimes I won't
Depend on how the wind blows I might even paint my toes
It really just depends on whatever feels good in my soul
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie
When I look in the mirror and the only one there is me
Every freckle on my face is where it's supposed to be
And I know our creator didn't make no mistakes on me
My feet, my thighs, my lips, my eyes; I'm lovin' what I see
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the
india arie
Am I less of a lady if I don't wear pantyhose?
My mama said a lady ain't what she wears but, what she knows
But, I've drawn a conclusion, it's all an illusion, confusion's the name of the
game
A misconception, a vast deception
Something's gotta change
but,Don't be offended this is all my opinion
ain't nothing that I'm sayin law
This is a true confession of a life learned lesson I was sent here to share with
y'all
So get in where you fit in go on and shine
Clear your mind, now's the time
Put your salt on the shelf
Go on and love yourself
'Cuz everything's gonna be all right
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I Learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be the india arie
Keep your fancy drinks and your expensive minks
I don't need that to have a good time
Keep your expensive car and your caviar
All I need is my guitar
Keep your Kristal and your pistol
I'd rather have a pretty piece of crystal
Don't need your silicone I prefer my own
What God gave me is just fine
I'm not the average girl from your video
and I ain't built like a supermodel
But, I learned to love myself unconditionally
Because I am a queen
I'm not the average girl from your video
My worth is not determined by the price of my clothes
No matter what I'm wearing I will always be india arie
Freitag, 18. Dezember 2009
Wieso
Wieso, Wieso, muss ausgerechnet heute....an dem Tag, an dem ich wach bin, nichts zu tun habe und um 9 Uhr morgens zum Sport will....die Bahn ne Betriebsstörung haben? Wenn man eh schon seinen Schweinehund überwinden muss....Seine Sachen packt, sich anzieht, sich in der kälte zur Bahn schleift....und die Bahn die eigentlich jetzt einfahren sollte 20 Minuten verspätung hat............Wie soll man denn da nicht wieder umdrehen und nach Hause gehen und sich den ganzen Tag ärgern das man es nicht zum Sport geschafft hat.
Das ist voll unfair.
morgens
leicht verschlafen und gut gelaunt mit guter Musik im Ohr im Bahnhof stehen und auf seine Bahn warten hat wirklich was tolles. Wenn man so versteinert da steht und die leute beobachtet....Es macht wirklich Spaß...Man sieht so viele skurile sachen...und auch so viel cooles. Es hat einfach wirklich was romantisches. Man fragt sich bei jedem zweiten was der wohl so macht und wohin er wohl gerade geht. man sieht Kinder die noch total verschlafen aus ihren viel zu großen Jacken schauen. Es ist wirklich schön.
Zeit
von der Sekunde wo die Bahn in Dortmund hält...bis zu meiner Haustür, zu Fuss - Egales; accoustic/Live Version; Hotel California
Aus meiner Haustür zur FH (vorausgesetzt die Bahn kommt gleich) - Pink Floyd/Shine On You Crazy Diamond
Montag, 7. Dezember 2009
Mittwoch, 2. Dezember 2009
Morbus Hell
Joar....nichts wars mit christmas cookies. Krankenhaus und krank sein ist jetzt erst mal angesagt...und was soll ich sagen. Mich verlässt die Gute Laune. Ich bin auf soviel Kortison das meine Hormone verrückt spielen und ich im 8ten Monat mit drillingen sein könnte. Von einer Sekunde auf die nächste so aggressiv das es mir schon zu viel ist wenn jemand neben mir atmet. Bis hin zu unfassbaren anfällen von Traurigkeit. Ich hab in einer Woche ohne essen 5 kg zugenommen nur wegen den Medikamenten, ich bin mega blass, und unglaublihch schlapp...und ich hab das gefühl ich hab jeden funken normalität und gesellschaftliches Verhalten verloren. Ich schaffs nicht mal mich mit meinen Mitbewohnern richtig zu unterhalten. Eigentlich bin ich nur am schweigen.
Schlaf ist mir seit 2 Tagen auch fern. bzw Tagsüber krieg ich nichts auf die Reihe weil ich so müde un schlapp bin und nachts lieg ich stundenlang wach.
Ab und an hat mein Körper wohl auch keinen Bock auf die Medis und fängt einfach mal an weh zu tun. von Schultern bis zu den schläfen fühlt sich dann erst mal alles an als wär es blau und jede berührung tut unglaublich weh.
Was soll ich sagen. Es ist alles scheiße und kein gute Laune einreden der Welt wird irgendwas daran ändern. Ich lass klar den Kopf nicht hängen und ich konzentrier mich extrem darauf gesund zu werden. Aber ich werd mich nicht hinstellen und mir was schön reden. Kein..Wird schon wieder, alles nur halb so schlimm...einfach abwarten und dann wird das schon....ich sehs nicht ein...Es ist scheiße und es wird scheiße bleiben und dementsprechend fühl ich mich auch.
Ich will eingentlich nur das es mir gut geht.
Dienstag, 17. November 2009
woooopy
So, talking to soufiane last night made me feel so much better that I am FINALLY going to start planing my christmas Cookies.
AND
I'm going to make Chocolate chip cookies now...yeeeeeeey
:-D
Life ist great!
530.14 km
Es ist unglaublich wie unterschiedlich Menschen sind...Juli vor einem Jahr hat mich ein, wie ich dachte, kleiner Junge in Berlin in nem Club angequatscht und wollte mit mir tanzen. Ich hab dankend abgelehnt da ich gerade in totaler Erschöpfung mit meinem Wasser in der Hand an der Bar stand und einfach ne Pause brauchte....Wir standen an der Bar und haben uns unterhalten...irgendwann...haben wir dann doch das tanzen angefangen....Stunden später so um 1 Uhr Nachmittag als ich endlich aus dem Club raus bin haben wir Nummern ausgetauscht...Er kam aus Paris und war nur noch ein paar Tage in Berlin, aber ich solle mich doch mal melden dann könnte man nochmal tanzen gehen. Er war 27. Kein kleiner Junge....er sah nur jung aus und hatte eine unglaublich verspielte und kindlich fröhliche Ausstrahlung.
ein paar Tage später, ich weiß nicht mehr wer sich bei wem gemeldet hat, haben wir uns nochmal getroffen um was trinken zu gehen. Wir saßen am club der Visionäre haben den Abend genossen und haben die Sterne und die Musik genossen. Es war wirklich schön. Wie es so will...waren wir irgendwann wirklich gut angetrunken (ja, damals hab ich noch getrunken), haben viel gelacht und er hat den Abend dann bei mir verbracht. Es war nice. am nächsten Morgen musste er zurück nach Paris.
Wir haben e-mail adressen ausgetauscht und er meinte falls ich jemals in Paris sein sollte soll ich mich melden.
Seit dem hören wir ab und an von einander, alle paar Monate schreiben wir uns ne SMS. Nichts großes. keine langen e mails...nur ein kurzes "Hope You are doing great. thinking of you and hope all is well"
Ab und an ruft er auch einfach an, aus heiterem Himmel und wünscht mir nen schönen Tag.
Wir sind etliche Hundert Km von einander entfernt und wir kennen uns eigentlich kaum. Wir haben beide unsere leben. Aber aus irgend einem Grund verstehen wir uns blind und sind immer für einander da. Es ist so strange. Gestern hab ich ihm mitten in der Nacht eine SMS geschrieben das es mir nicht besonders gut geht. Um halb 2 hat er angerufen und wir haben ne Stunde telefoniert. Er ist wirklich, wenn man das so sagen kann, einer meiner besten Freunde. Er ist eine wundervolle Person und ich bin so unglaublich froh das ich ihn getroffen habe.
Es ist einfach komisch, das es leute gibt die man kurz trifft und die für immer im leben bleiben und dann gibt es Personen, die sind deine Freunde, die du regelmäsig siehst, denen du aber nicht vertraust denen du egal bist und die irgendwann auch einfach irgendwann verschwinden....man verliert sie aus dem auge und es ist nicht mal schlimm.
Ich bin froh das ich das glück habe den Unterschied zu kennen und zu wissen das es ein paar gute Menschen auf der welt gibt.
Montag, 16. November 2009
Samstag, 14. November 2009
ok
So...I'm sitting in my room...I barely slept for two days because I just cant...I sit around and dont get anything done because I just can't stop thinking about shit thats been going on in my head.
I'm depressed.
So I check on the Computer and surf a little...and what do I stumble upon.
http://gizmodo.com/5403741/eyewriter-allows-man-to-paint-despite-paralysis/
Great. ...Thanks fate
Is that seriously supposed to make me feel better?
I guess it should.
I got everything in the World I need.
Dienstag, 10. November 2009
SOS
Ich hab die Schnauze voll leute, ich hab die Schnauze voll vom krank sein, ich hab einfach echt die Schnauze gestrichen voll. Nicht nur das ich ne crohnische Krankheit habe die sich in letzter Zeit viel zu häufig meldet, nein, ich muss dazu auch noch die letzten 3 Wochen ständig on and off krank sein. Und alles mit extremen Schmerzen verbunden. Es geht ja nicht das ich nen einfachen schnupfen kriege, oder Husten oder so die normalen Sachen die andere leute kriegen, nein. Bei mir muss es immer gleich das Extrem sein, bis zu dem Punkt an dem ich bewegungsunfähig bin weil mein Körper wohl einfach mal keinen Bock hat.
Es nagt wirklich an meiner Substanz, ich versuche seit Wochen positiv zu bleiben und mir einzureden "ja komm, dauert nicht mehr lange dann gehts dir wieder gut und das ganze ist vergessen" aber Pustekuchen. Ich kann echt nicht mehr, ich fühl mich wie so ne aussätzige die Lebra hat. Ich bin kein Mensch der sagt "wieso ich?"....weil ich anderen keine krankheit wünsche und ich auch nicht denke das andere die mehr oder weniger verdient haben wie ich. Aber mal ehrlich. Es reicht doch lansam. kann der ganze scheiß denn nicht langsam mal ein Ende nehmen.
Mein leben geht komplett den Bach runter wegen der scheiße. Ich war seit über nem Monat nicht mehr richtig feiern, Ich hab seit nem Monat meine Kurse nicht besucht und ich hab schon schiss das sie mich rauswerfen weil ich ständig fehle. Und immer wenn ich dann doch "gesund" bin und was machen will für die Fh passiert irgendwas und ich bin schon wieder krank.
Ich kann echt nicht mehr.....meine Energie geht dem Ende zu und ich weiß echt nicht mehr wie ich mich über wasser halten soll.
Sonntag, 18. Oktober 2009
Dienstag, 13. Oktober 2009
Freitag, 9. Oktober 2009
Donnerstag, 8. Oktober 2009
Dienstag, 6. Oktober 2009
Gottes Geschenk
Wer mich persönlich kennt der weiß das ich des öfteren mal nen Anfall kriege und mich des Todes freue das ih studiere was ich studiere und das ich meine FH ins undendliche Lobe. Heute war wieder so ein Tag an dem mir bewusst geworden ist wie sehr es spaß macht ^^ und weil zu meinem eigentlichen Alltag hier noch viel zu wenig steht muss ich das jetzt mal zu "Papier" bringen.
Ich Liebe mein Studium...im Grunde genommen glaube ich es könnte auch irgend ein anderes kreatives studium sein...wär glaub ich ziemlich egal. hauptsache kreativ. Wir haben heute nen Film über Helvetica geschaut..die Schrift überhaupt. Gottes Geschenk oder Fluch für Fontdesigner und Designer überhaupt. DAs Thema hört sich schrecklich an..aber ich glaube d hätte man auch über die Farbe grün einen Film machen können und der Film wär trotzdem gut geworden. schnapp dir 20 Designer und interviewe sie über eine damals oder heute design sensation. Es ist unglaublich. Mit was für einer Leidenschaft diese Menschen über Schriften reden können. Wie die Gemüter sich erhitzen und wie sie sich auskotzen oder sich freuen wie ein kleines Kind über eine Schrift. Was für eine Energie da frei gesetzt wird nur weil sie durch die straßan laufen und ein laden schild in einer guten oder weniger guten Schrift sehen. Es ist einfach geil. Ander kann man das nicht ausdrücken. Wie eine Schrift mit Kriegen verglichen wird und wie Schriften auf einmal der Spiegel der Gesellshaft werden. Es ist nicht nur geil. Es ist auch noch wahnsinnig interessant. Wie wenig wir über solche alltäglichen Sachen nachdenken und wieviel da unterbewusst in uns passiert. Es ist Psychologisch gesehen der hammer. Die Tatsache das man das gleiche Produkt in verschiedene Packungen setzen kann und die dann immer anders wirken...oder das man auch immer die gleiche Verpackung nehmen kann und es aber je nachdem war für eine Schrift gewählt worden ist.....sich auf das unterbewusstsein des Käufers auswirkt und er es dann kauft oder nicht kauft....ich finds einfach nur krass. Da stellt mir auch wieder die Frage was genau unser unterbewusst sein ist oder was genau unser Gehirn Herz oder sonst was eigentlich macht ohne das wir so darüber nachneken...wer wir sind und was wir sind...aber das wär jetzt zu philosophisch...außerdem muss ich gleich zum Zug ^^
au revoire
Samstag, 3. Oktober 2009
ach
übrigens, wer Fehler jeglicher Art findet, der darf sie behalten. Egal ob Tipp, Rechtschreib oder Gramatikfehler...ist mir realtiv wurst
der Alltag
Ich glaube ich werde alt. noch vor 3 Monaten war ich auf jeder Party und bin einfach so wahnsinnig gerne tanzen gegangen....aber irgendwie...hat sich das schlagartig gewandelt. Gestern war zwar ein langer Tag, aber die hatte ich sonst auch immer, aber gestern war Paradebeispiel...eine Mitbwohnerin die umbedingt will das ich mit feiern gehe. ne geburtstagsparty von nem Freund....und was macht Melanie. Melanie und Chris legen sich um 12 ins bett und schlafen. Es ist grausam. Die leute fragen mich schon garnicht mehr ob ich irgendwo it hin gehe weil ich eh nicht komme. weil ich viel zu müde oder erledigt bin. Was ist nur los mit mir. Ok, es könnte natürlich daran liegen das ich chrohnisch krank bin und das ich einfach seit 2 Monaten extrem damit zu kämpfen habe mich von Schüben fern zu halten...ständiges Fasten und dadurch mineralien und vitamin mangel können sich schon mal in Müdigkeit äußern...aber krank bin ich schon seit 2003 also ist das eigentlich auch kein Grund....
Es ist schon strange.
Andererseits merkt man dann irgendwie wer Freund und wer Feind ist. Es ist unglaublcih wieviele "Freunde" man doch hat solange man mit denen Feiern geht. sobald man das nciht mehr tut sieht man diese Personen einfach nicht mehr. Tagsüber sieht man die ja schließlich nicht ^^
Also hat sich mein Freundes und bekanntenkreis von viel zu vielen leuten (was jedem schon voll auf die nerven gegangen ist das ich immer irgendwo jemanden kenne) ziehmlich genau auf 3 Leute zurückgeschrumpft...Schlimm das es so lange dauert bis man checkt wer die wahren freunde sind....bekannte ok...aber Freunde..hat man dann doch immer nur so ne hand voll wenn überhaupt....aber ich glaub das ist auch gut so. Anders sollte es schon fast nicht sein..........
Dienstag, 29. September 2009
Montag, 14. September 2009
gnar
Es ist 3 vor 9 in der Frühe und ich bin seit 2 1/2 stunden wach. Wenn ich mir überlege das ich früher immer schon um 5:45 aufstehen musste....alter fuchs...ich weiß nicht wie ich das immer geschafft habe...aber es würde erklären warum ich von meiner Schulzeit eigentlich nichts mehr weiß außer den Schabernack den man so betrieben hat. Soweit ich auch zurück denke...ich musste meine komplette Energie meistens darauf konzentrieren nicht einzuschlafen. Zuhören und das gehörte auch noch abspeichern war da glaub ich nicht mehr drinn.
Es sollte verboten werden so früh aufstehen zu müssen. Früh aufstehen und dann gemütlich wach werden einfach weil man Bock drauf hat, ist wieder eine andere sache. Das mach ich auch gerne, aber auch nur wenn ich weiß das ich den Tag über auch das machen kann was ich will und nicht weil ich um 7 im Büro sitzen muss oder sonst was.
Der morgen hat eigentlich schön angefangen...schööön angekuschelt aufgewacht und erst mal noch ne halbe stunde rumgelegen (da stellt man sich den wecker extra damit man viel zeit hat und am schluss bleiben doch nur 15 Minuten) Aber dann auch schon ab zur Bahn. Bahnfahren am morgen ist einfach grässlich. die schaukelnden bewegungen, die monotonen geräusche...es fördert zumindest nicht das wach werden. Von der Bahn dann gleich zur Rentenversicherung nen neuen Sozialversicherungsausweis beantragen. Ich lauf in der Bahnhalle so vor mich hin und meine Gedanken kreisen um mein kuscheliges Bett zu Hause...da läuft auf meinem Schätzeken auch noch "Is there a Ghost" von Band of Horses....für alle die das lied nicht kennen...der text fängt so an "I could sleep...I could sleeeeep"...höhö
ich lache in mich hinein und wunder mich zum dritten male wieso eigentlich so viele leute um die Uhrzeit schon unterwegs sind. Danach kommt mir der Horror gedanke das ich vielleicht auch wieder Kurse habe dieses Semester die um 9 anfangen. Oh Gott bloß nicht.
Der nette Herr bei der Rentenversicherung stellt mir meinen wisch aus, sagt mir das der Ausweis in ein paar Tagen zu mir nach Hause geshcickt wird und dann mach ich mich auf den weg in Richtung Bett. kurz vor der Haustür seh ich dann ne tote Taube und könnte heulen. Das arme Ding....total aufgeplatzt und zermatscht liegt es da. überall Blut...total schrecklich :(
Jetzt spiele ich mit dem Gedanken mich entweder um meine längst fälligen prüfungssachen zu kümmern, oder mich doch nochmal n Stündchen ins Bett zu kuscheln.
ach...ne Stunde oder 1 1/2...tun keinem weh...dann ist immernoch halb 11...dat geht schon.
Gute Nacht!
Samstag, 12. September 2009
same old song
Ab und an hab ich ja meine Phase in der ich mich meiner geliebten "hippiemusik" widme...und in letzter Zeit ist es wieder so weit....und immer wenn es soweit ist...mach ich mir Gedanken über Geshichte und über die Zukunft...dann kommen Gedanken hoch die einfach nicht gut sind...irgendwie hat jedes Jahrzent so seine Höhepunkte und seine Wunder gehabt. vorallem politisch und musikal....aber ich muss ehrlich zugeben...ab den 80gern gings berg ab...Es gab immer irgendwelche wichtigen revolutionen und gute Sachen die passiert sind....aber seit ca 30 Jahren stagniert die welt...es gibt nur noch krieg und absolut nichts gutes....keine revolution der lebensweise..keine revolution was politik angeht. Überhaupt wunder ich mich immer wieder was meine Kinder irgendwann in ihren Geschichtsbüchern lesen wenn se mal in der Oberstufe sind. Außer Kriege die wir führen und Leuten denen alles scheiß egal ist. Ich würd meinen Kindern so gerne irgendwas tolles erzählen...wie es war als ich jung war...aber bis auf leckmuscheln und Seifenblasenpfeiffen fällt mir absolut nichts ein. echt ne Schande.
Tag 2
Ich hab noch ne Woche Zeit...um 2 Aufnahmen zu machen, von der eine extrem aufwendig ist, meine 3 Poster zu machen, mein Buch und die Poster drucken zu lassen und meinen Schuber fürs Buch zu bauen....und noch dazu kommt jetzt lauter tutorenstuff auf mich zu....und was mach ich....ich geh in den Baumarkt, kauf mir farbe...und streiche unseren Flur neu. Ablenkung in ganz neuen Dimensionen.
Mittwoch, 9. September 2009
sinn des lebens
yes yes yes...
nach einer Woche des absolut dreckig gehens...des keine energie habens, des ständig müde seins, entzündete Augen, Auschläge und anderem Problemen die die meisten Menschen ecklig finden...
Hab ich es geschafft....ich hab eine Woche des mega fastens hinter mir und es geht mir wieder viel viel besser....es ist zwar noch nicht vorrüber und so wie ich meinen crohn kenne wird der sich in den nächsten Tagen auch wieder zu Wort melden...aber trotzdem...ich bin wie immer stolz auf mich
noch stolzer bin ich das ich mir geschworen habe jetzt ne asketische diät anzufangen ^^
einmal die Woche ist fast und dirtfood wie ich es gerne nenne erlaubt...und einmal die Woche wird gefastet...
noch dazu wird sogut wie nur bio gekauft...und jeden abend selbst gekocht...
Ich hab mir geschworen einfach wieder auf meine Ernährung zu achten...einfach weil ich keinen Bock hab ständig Probleme zu haben und stänidg fasten zu müssen...auf dauer ist das nämlich echt anstrengend ;)
Heute durfte ich meinen ersten Apfel essen...und war dann erst mal lecker im bioladen um die Ecke einkaufen. voooooooll geil
meine Bilanz für heute....n kleiner Apfel, n glas buttermilch zum frühstück...2 knäckebrot mit ziegenfrischkäse zu mittag...
und jetzt gerade
hab ich meine erste Kürbissuppe gemacht...die noch dazu ..END LECKER war/ist...
ich bin so stolz auf mich und fand die so lecker das ich gleich mal die hälfte einfrieren muss...weil ich alleine natürlich wiedermal nie im leben alles essen kann...tz tz tz ...
ich muss echt mal anfangen leute zum essen einzuladen...
ja...schön....interessiert wohl nicht wirklich viele was hier steht...aber dafür ist n blog ja auch nicht da :-D
und dadurch das ich meinen vorsatz schriftlich abgelegt habe muss ich mich jetzt auch drann halten ^^
Montag, 7. September 2009
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